很难得地，我参加了什么交流会，就是由上一届师兄师姐介绍一下他们的经验的东西。我们四个年级都有人去，其中我们班的同学是大一的兼班，我觉得他叫坏了一群孩子。先介绍一下这个兼班。

    这个人很厉害，很活跃的一个人。大一的时候就是团支书，大二就在院学生会的混到副主席，大三（就是现在）是校学生会的副主席。到目前为止已经在多个机构实习，包括浦发行，环球什么公司，还跟建行的经理很熟……他是一个八面玲珑的人，给人的感觉很稳重谦虚，养晦淘光大概就是这种人。(不好意思,因为打断了,又没心思写,所以断了,现在继续,希望我还记得……有错字别怪我……)

   他很受学生欢迎，德高望重，他在台上说：成功是一种心态。台下的小师弟师妹居然很热情洋溢，声音嘹亮地回应：优秀是一种习惯。一切都好像很好，打造了一个有凝聚力的集体、充满活力的一群。但是，我说被教坏了，当然是有理由的。可惜有人说，这样很正常，也很好，我也没什么好说的。

   (又没心思写，还是下次继续吧，我很忙的……)

    据一个已经去世，一直和我家很好的伯父说，外婆是外公第三个老婆，生了舅舅和我妈。外公的第一个老婆生了大姨妈，样子跟大姨妈很像，但是很凶。她的表妹是外公的第二个老婆，就是因为受不了她的脾气，走了，生下了二姨妈。现在还活着，有时候也和二姨妈见面。外婆是第三个。我曾经见过她年轻时的照片，黑白的，背景是我最喜欢爬的那棵荔枝树。长的很漂亮，而且很干练。可惜我一直只看到美人迟暮的样子。

    我是跟着外婆长大的，从小就和她睡一床，后来才自己睡的。爸妈在我小时候，甚至大了的时候一直很忙，不是忙着赚钱，就是忙赌钱。但是爸爸妈妈不会拿我出气，当然也不会在我成长中留下什么怨恨。亲情淡薄算是后遗症吧。而外婆对我的感觉，一直是又爱又恨的。她是非常重男轻女。所以，她对哥哥的偏心是很明显的，也在我面前讲过在我小时侯她是怎样的不喜欢我，幸好不算宠溺。同时，她是喜欢我的，无论买什么给哥哥，总有我一份，虽然分量少于哥哥的，但一定更精致，也会经常煮东西给我当下午茶……

    外婆一生都很节俭，她不允许浪费。她会要求我们把碗里的最后一粒饭吃完，会把吃不完的菜留到下一顿、下下一顿直到吃完为止，她的衣服常常穿到破还在穿……她经常说起那一段没有饭吃的日子，怎么打我妈和舅舅，舅舅怎么一边上学一边工作，怎么靠原来巴西的亲戚寄来的面包屑渡日……她也会说起那段奋斗的时刻，怎么挑着重担走几个多小时去买东西，怎么在过年的时候一边照顾我一边挑橙子卖……

    她一直很平凡，一直如几千年下来的中国人一样，勤劳地生活着。外婆会拿着一个布袋上市场，里面放着钱。我小时侯，她在市场上卖东西，她那里一站，总有乱七八糟的人跟她打招呼。大家总喜欢跟她买东西，我外婆的称很准，不会短斤少两，不时还多给，而且东西也卖得特别便宜，人也和气。外婆说，她只是希望早点卖完早点走。其实她对钱是没什么概念的，她的钱经常就一堆乱糟糟的，这里一点那里一点。但她一直是一个很吝啬的人，至少对自己是这样。

    后来，我上学了，她除了卖自产的水果外就不卖其他东西了，但是她要买菜。每天她都会上市场，逛一个市场，然后和人拉几句家常，买下一堆东西，回来的路上再在某棵树下道听途说一翻。她去的时候就带一个布袋，回来的时候却是挑着担子的，我家的冰箱总是塞得很满的。我哥会半夜起来煮夜宵，所以外婆就买更多了。她一直都希望，我们不要饿到了，所以她买很多，煮很多，尽管根本不需要。

    我家还有几分薄田，也不种什么水稻蔬菜的，就种几棵果树，每年夏天就有黄皮、荔枝、龙眼、番石榴等岭南佳果吃了。但是要吃，也是需要代价的！小的时候，她会要求，应该说是命令我和哥哥抬粪去淋地。路上有不少人见到高大的哥哥把重担向我这边压，沿途还尽是欺负我，会像她告状，她却当什么都听不到！这时候，我是很不高兴的，也恨她怎么这么重男轻女！夏天通常太阳都很晒，难得放个暑假，外婆总隔三五天就要我去摘水果，完全无视我的工作效率有多低！通常是和伯父（向我透露消息那个）一起去的。他们摘满两大筐，我才有一点点。在别人在家吹风扇看电视的时候，我就被迫到田去。除草、挖泥什么的都干过，当然外婆也一起干。幸好伯父会给我讲故事，不算太无聊。也许你觉得没什么，但是那时她已经七十多岁了。她的小姑子、弟妹（估计是这个称呼，外公的弟弟的老婆）就在家里打麻将，聊天看电视。

    我也曾经反抗过，她会骂我，打我。骂我是女的，骂我做错了什么，以前怎么怎么样，最后，我哭得乱七八糟，她也骂得脖子通红，不知怎么又好上了，是我太好骗还是她手段高明呢？她也打我，有鸡毛探子，竹竿什么的，每次必有一条红红的痕，很痛但很快好。我也会向爸爸妈妈告状，但是爸爸妈妈还是很少帮我，多是一种“知道了”的态度把我打发了。打完骂完后几天，外婆又在我放学的时候煮鸡翅尖给我吃……

    外婆走路很快，小时侯我几乎要用小跑才赶得上她，她说，走路要看路，不要望天也不要望地，要看前方。她经常让我走快点，否则就会把我落下。岁月渐渐过去了，尽管她风风火火脾气还在，还会为果树担忧，会偶尔去市场挑一些东西回来，会与街坊拉家常拉几个小时，也会骂我，但已经不会打我。渐渐地，我箭步如飞，她却举步为艰；渐渐地，我能摘一大筐水果，她已经不能下田了；渐渐地，我在放学的时候已经不饿了，她也不能下橱了；渐渐地，我长大了，她老了……

    现在，她在医院。妈妈说，昨晚她连动都不能动了，血压高得吓人，妈妈哭了，我也哭了。但是我们还像往常一样，妈妈照顾她，我却在旁边打岔，称赞自己。爸爸跟我说话的时候，我开不了口，只能笑着，用动作表达我的意思。我怕，我一开口眼泪就掉下来。妈妈和姨妈都在骗她，说她吃药就会好起来的。妈妈也在忍着，只是演技比我好而已。我们一直在装得什么事都没有，甚至有说有笑，说起家里的小狗。后来，眼泪不争气起流下来了，幸好只有几滴，趁着外婆不注意的时候擦掉了。出了病房，我再也忍不住了，哭了起来，问我妈妈，外婆不会有事吧？妈妈说，现在应该不怕了吧。然后她也哭了。我不知道我怕什么，也不知道什么是悲伤，没有不安，没有恐惧，也没有彷徨，只是掉眼泪，只是很压抑。

    外婆的生活，充满了传奇，当了小老婆，后来还扛起一个家（外公在我出世前就去世了），盼过解放，混过公社文化大革命，当过小贩，扯大了几个儿女，也带大了我，她挨过饿，所以很珍惜；她受过苦，所以对人很好；她很勤奋，所以她有收获。当然，她也唠叨，也势利，也贪心，也很平凡……

    命里有时终需有，命里无时莫强求。她今年83岁了，有糖尿病、高血压，白内障，关节已经也有问题，我不奢望她能长命百岁，不奢望她能箭步如飞，只希望她能按自己的想法活着。

    最近看了一篇大快人心的文章,就写一个白领的恼搔的.<等我有钱,我就开出租!>看不惯一大票人卖弄那些不多的学识,所以,他说专在国贸大厦门口拉客,然后指导一下在车上讲什么投资等的人,用英文灭了那些讲话带英文单词的人……我也很想啊！我也很看不惯那些自以为是的人！而且我很喜欢文章中的方言，京片子！民族的东西才是世界的东西啊！

   今天我去买书，好贵啊！我换了一家店买，全是正版，很乖吧？正版的纸比较好，而且选择比较多。很重很厚的书，买的时候已经觉得有压力了，看的时候就不用想了！老板很好人，店里也就我一个人，无聊地在逛，因为我一直都知道自己要买人大出版的书，知道要英语的复习资料。很惭愧，我的英文和我的日文韩文差不多水平，很垃圾，永远也不能完全地表达自己的意思。老板跟我介绍了几本书，没什么，就厚而已，很厚！很重很大本，如果不是非看不可，那些书我是碰都不会碰的！

    因为去的时候也打听过附近的店的书的价格，所以咯，在哪买都差不多。我也没怎么讲价，什么东西都贵，那能为难老板啊！人家也要吃饭的啊！但我不会出比平均价高的价格买书，没理由知道是冤大头还要当吧？！

    回来的时候，我就开始做白日梦：要是有一天我有钱，我就开书店！不在乎书卖不出去赔点小钱，也不介意一天就待在店里，就是有些迷茫的学子来买书，我就忽悠他们买又厚又重的书，重死他们！一般那些书还不便宜的~鼓励和建议他们的时候，一边吹嘘自己，好满足一下我的虚荣心！

   但，这样的话，我不是很忙吗？有钱我还是先去旅行，自己去，去穷不拉叽的地方！这样回来才更能吹嘘自己的丰功伟绩嘛！总的来说，是我太无聊了，可以把我忽略掉。~-~好像大家一直都在这样做……

  我对照相并不太感兴趣,要拍,我偷拍!这样摆好姿势,定格笑容再照的,很假,很不自然.可能是我长的不好看,身材也不好的关系,我一直不怎么喜欢.最近还好了,我不会把照得不好的照片删掉,但我始终相信,自然是最美的!人,不会因为一张半张照片让人改变印象.

   百万葵园,只是很巧妙地运用角度,看起来不怎么样的,照起来就很好看.种的东西也不怎样,没什么新鲜新奇的东西,适合照相的地方,特别适合艺术照,也就这样咯.真喜欢大自然的,或者真想看不一样的植物的,这个不是个好选择.

   比起百万葵园,我比较希望去华南植物园,相信有新奇的东西能吸引我的眼球.人造的美,与自然美是不一样的.人造的花海很漂亮,但是在深山老林更舒畅;虽然花海很壮观,但是路边的野花小草一样迷人.

   喜欢的东西,萝卜青菜,各有所爱,也就这样咯.

  指间留下只言片语,

  智慧飞洒,

  却被遗忘或是忽略,

  在那阴暗的角落,

  然后

  什么都没有了.

 嘻~一直都很想无病呻吟,写一收酸不拉叽的诗.网费又是时候要交了,正好就休息一下啦~  

   我带着相机,因为没有人要给我照相,也没有人要求我跟他们照相,我的眼中只有一片湖光山色.

国道上,汽车在飞驰,已经在从化市内了.那时我才睡醒不久.

这些瓦房子.我真的很喜欢!我哥却很睥睨地说:"你疯了."跟价值观不同的人沟通,很难!

已经在森林公园里面了,这是游湖前夕照的.因为雾很大,又下雨,而且很冷,也因为没什么好照的,所以我没有继续照.

在游湖期间,无聊的我向住在隔壁的大叔发问,后来他受不了我的无聊,走了.然后我就被华仔(不到1米4的小孩,应该是亲戚~-~)问:为什么船头划过水会有波浪.好不容易算是解释完了,肯定地回应了他,却换来了他姑妈的一句:怎么你什么都说对的?我很无奈,一来小孩是对的,好不容易明白的,二来我对小孩的教育是支持自由发展,发散思维的,当然如果没有原则性错误的,我都支持的!

好不容易应付完了华仔,却被福记(人家是叫徐*锋的,却被我哥听成徐*福,然后被我改成福记.也是一小孩,他也是亲戚之一,表弟吧?)不断地问我关于"旋涡"的问题,我根据记忆和创作力,再加上合理的逻辑,蒙了他一回.可能我说的太难,也可能他想象力不过关,他最后还是不懂.

这是在路边照的,是一种大家都不知道名字的树,很高,很挺拔的!风一吹,就飘下白色的花,很漂亮.树就静静地站着等待有心人的发现,很高傲地把枝叶都留在树冠,一点声音都没有,也没有半点香味.清高而华丽,美丽而没有半点谄媚!好花好树啊!(好像有点莫名其妙~-~)

游完船,看了那个不及一提的民族表演,我妈和一大堆中年人还是忍不住往卖土特产的摊位挤.他们是根据生活经验对这些东西进行比较,还迫不及待地掏钱.我也很有兴趣啊,因为这些东西很有趣!

这些木头有个很威武的名字,叫"降龙木",有个很爱调戏人(连女儿都不放过)拿着,问卖东西的老奶奶说:"这是穆桂英大破天门阵用的那个吗?"

原来除了名字,还有一段渊源.但是如果知道功用只是僻邪的话,会不会觉得空有其名呢?

色彩很缤纷的这个,也是木头,叫"飞天禽耢"(那里的人是这样写的,但读音无误).这个的功用不知道是祛湿还是清热或是其他.

木头长这样,很有趣啊~

这个是在饭店前面照的,是一个大叔在卖的.左边那些是竹笋,都是竹子很嫩的部分.右面那些很细长的,当我以为是竹子的时候,妈妈告诉我,那是莴笋!(不知道具体是不是有区别的呢?)

下面这个是冬瓜还是苦瓜,还是什么瓜的干.具体我忘了.原来湿的时候我可以清楚告诉你什么的东西,干了,就怎么也认不出来了!

这些是一般摊位都有的东西,很像赶集,很淳朴.

但是卖的最好的东西不是这些,是鸡骨草.那个很爱调戏人的老婆就是典型!她什么别的都没卖,就买了鸡骨草!而且是在公园内买了一大袋,吃过饭后,又一大袋!

对了,我还看到灵芝.但是真的很假,假的很真.连种着当盆栽的我都见过,干的也就没什么了.

下午就去泡温泉,没什么好写的,就不写了.下次有机会,去逛植物园,大自然还真奇妙啊~

    第一次见到她的时候,她就已经完全吸引了我的眼球,不能自已.仿佛她一直就驻守在那,伴我走过千年,无怨无悔,无喜无怒.

   想起我家附近那棵大榕树.曾经在年少无知时恬不知耻地应付老师的作文里,用自己的想象肆无忌惮地写过她.说什么树下有人讲故事,什么静静地在树下欣赏她,什么光阴班驳席席凉风.

   我喜欢高大的树,尤其是像伞一样撑着天的,春天会发芽,到时候会掉叶子的.我很喜欢那棵树,或是大树乘凉的意境,又或是她能挡太阳,又或是独在其中扑朔迷离的感觉.每次经过的时候我会盯着她看,树纹,掉在地上的果子和那遥不可及的叶子,也不止一次有想触摸她的冲动.很庆幸,她依然在高楼中挺立,仍撑着她绿色的碎花伞,温柔地注视着我每次的经过,轻轻地说一声:"好久不见."

   想起蒙尘的青砖,屋檐上的龙头和麒麟,房顶的瓦片,还有边上长了青苔的古井……这些东西总能吸引我的注意，让我以慕拜的心情仰望，带着崇进的心理窥探她们的过去。风雨过去，岁月流逝，多少已经沧桑。当年的威武不在，明艳的色彩已早早褪去，时间早已留下印记。洗尽铅华后，却有另一翻味道，质朴而踏实，还有浓郁的岁月味道满溢而出。就像第三泡的茶，留下若有若无的茶香，清淡而悠远。

   造型新颖，设计独特的电子钟石英表，都忍不住好奇，要摸摸，看看，十分好奇，但仅是好奇而已。对那会“咚咚”响，还得不厌其烦地上发条大笨钟，却有不可言喻得情愫。再次回首，就不禁后悔。小时候少不更事，在她脸上贴贴纸，留下永远的遗憾。

   各式各样的汽车在混凝土造的马路上，飞驰而过，很快很舒适很便捷，但仅此而已。对一边高一边低凹凸不平的青石板路，还有很高很大的五羊牌旧款男装单车，总让人感到亲切和温馨。车上的那清脆的铃声，仿佛唤醒了岁月的记忆。岁月向人们诉说当年有那么一群人在青石板路上推着单车，带着这样那样的工具，有节奏地喊：“冉刀，磨剪刀……”

   走在电动楼梯上缓缓上升时，忍不住要怀念走在上面会“吱吱”叫狭窄陡峭的 木梯。虽然总担心她为什么时候会断或者不小心掉下去，但依然肆无忌惮地登上跑下追赶那在巷子力挑着担子卖豆腐花的阿姨大婶。看着酒楼咨客穿上或长或短或繁或简的旗袍时，除了感叹美丽外，又有了一份悲哀。犹如看到昔日大家闺秀小家碧玉沦落风尘，倚门卖笑，却风韵不减。当她轻蔑地注视着来往的凡夫俗子的时候，还不得不讨好地问：“客官几位？”当听到那咿咿呀呀的粤剧时，尽管疑惑到底在唱什么的时候，也能感受一份归属感。总会报以会心的微笑，心中不禁跟着叹一句：古今多少事，都尽笑谈中……

   我从来都没有为以上的我喜欢的东西停留片刻，也不曾悲古怀情地痛哭过。也许除去这一切外表，我喜欢的仅是在其中的沉淀，喜欢曾经的喜怒哀乐，喜欢曾经的拥有。也许是我的喜欢不够强烈，也许是我的能力不足，又或是我根本不想占有，我不曾有据为己有的想法。我只是站在远处，仰望，思考，微笑，喜欢……

   p.s.很久没有在纸上写作文，感觉很好！  但再打进电脑很麻烦  

   书，大概300页B5内容,，还有一本习题集，我是看一页就能睡着的,而软件,我很遗憾地说,我还没装!星期天还得去旅行(后因天气原因,改期了.但却用了一个早上去某个农贸市场买化肥、青菜等，还做了小蜜蜂运蜂蜜，很忙的……)19号晚上，我还是坚持看完《快乐大本营》才开始复习。九点半开始复，我很没用，11点就睡着了。那惟有第二天继续咯。   

    第二天也是个很忙的日子，但我还是很没用，受不了电视的诱惑，居然一边看安徽卫视（阿猪妈日后有可能进驻那里，先准备着~）已经播过N次的陈小春版的《鹿鼎记》（有机会想看一下梁朝伟和刘德华的版本~）。不要小看我，我很厉害的~居然在下午四点回来之前，将习题做完了！虽然错了不少，有很多知其然，不知其所以然的部分。还有更多莫名其妙的题目，但是做完就是做完。  

   然后就是走回来，因为星期六没骑车，我要长途跋涉地去坐车，在车上晃很久。终于，平时我骑车50分钟的路程，用了1个半小时。然后就认真地开始复习了。

   我从来不是拼命的人，也不容易集中精神，更熬不夜（对于熬夜问题，小猪说我是老人家。）作息很有规律，尽管我尝试要在7点半之前起床，晚上1点之后睡觉。想想看，多好啊，早上还有时间练习，晚上又多了时间练习！但是尽管闹铃一大早叫个不停，但是关了以后，我还是赖到7点半。晚上，真的很累，12点半眼皮就要合起来了。可是因为任务艰巨，我还是耗到了1点，对我来说，很难得的了。  

   从星期天开始，到昨天晚上，我一直有个疑问：到底是我的问题，还是系统问题，又还是软件本身的问题呢？我按着书，无比正确地输入，或者进行操作，他总有机会说执行不了，不是“斥站点……”，就是“错误……”害得我有几次有翻桌子的冲动！但在猪妈的电脑上，却一点事都没有……   

   其实操作很机械，几乎没什么技术含量。如果这几天经过我身后的话，你会发现我基本都在打字……很郁闷啊！还有更郁闷的！星期一晚上，我用了几个小时把三四页的会计分录设置好，在睡觉前开始制作凭证了。星期二去上课的时候，问了一下过来人，她说，那个根本可以不做！又一次想翻桌子了……  

   在这重复枯燥动作的时间内，我还是看了2部电影（都是昨天看的）。

   今天早上，6点多我就醒了，一直很担心，不是担心考试，是担心等不到车。76，我试过用50分钟才等到他，平时神龙见首不见尾，来去无踪的！我比预定7点钟早了一点出门口，车在7点10分左右到，我上车后一直犯困，但每次醒来，车前进的站数很有限。在8点50分左右，我终于下车了，就是说我在车上度过了1个小时40分钟（回来时，我10点40分上车，12点就已经到宿舍了，在车上也就一个小时多一点。）然后运用我苦练多年的步速向考场进发。时速没测，大约是10分钟由教学楼回到宿舍的速度吧。

    进入考试，先是操作题，一个16道，真的没什么难度，除了题量大以外，跟本什么都不算！考得都是最基本的，连辅助核算都不用！所有题的操作也大概告诉你了，连科目代码都有。要用点脑的就是你要知道那些在哪个菜单下而已（况且你可以每个试的！）我这个考了95分，我还知道那5分哪里扣的。唯一的失误是题目或者系统问题。他给了一个我觉得不正确的公式我，然后系统不接受这个公式。这个怪题目。然后我用了一个很简单的，十分准确的公式，系统也说公式格式不正确。所以，那5分不是我的错，我还不要了~我就没做那个，交卷了。  

   进入笔试的时候，有个稍微要等一下的时间。我看到隔壁那个人尝试自己制造一张凭证说是电脑批量弄出来的，多傻的孩子啊~自己弄的和批量弄的一样吗？笨蛋！我比较隐蔽地告诉她错了，我用了我的手去移她的手，连带移鼠标，教了她一把。后来前面那小伙子居然没过操作题，走了。真纳闷，这么简单的题目，怎么还会有人不过的呢？还不止一个……   

   理论题我就一头烟，全是我不知道的内容！什么报表系统，鼠标有什么类型啊，什么初始化设置。练习里，见都没见过的！还有见过也不会做的，例如五笔。整份题41题，那个1是中文录入，除此以外，我会做的不到10题。还破了做完就交的惯例重新看了一篇，还是算了交卷。我每做一次只有了15分钟，考试时间是一个小时，就是说，我可以做四套题，可惜没有那么多题让我做……  

    当我想，还是下次再考的时候，出成绩了，比最幸运分数60差一点，同样幸运的61。实力？更多的是运气吧！所以当隔壁那个笨蛋很哀怨地看着我偷笑地走，希望我再指点她一次的时候，我无能为力了。  

   走之前还转了个圈，在等待室盛了一杯水，怎能让财政厅这么容易就赚我65块呢！

   回到宿舍，打开电脑后，第一件事是卸了那个程序，然后耻笑一下猪妈，谁让她星期六才考呢~还是很高兴  

   感冒使我失去了很多纸巾,失去了很多活力,嘴唇很自觉地发白,好像染了一层霜似的.总有种无力感,流鼻水,其他没什么影响.可能是长期睡眠不好外加天气多变,我太过活跃的关系,反正现在别的很不想说话,也不想动,尽管我依然敏感,依然很多意见.

   我可能不会有那么多时间写东西了,因为我开始忙了.鞭策着自己像很忙很忙的方面去努力.开学到现在,也玩得差不多了~是时候要休息一段时间,停一下,也许会有惊奇的~

   可能会很忙,也很少对着电脑.有需要就打电话给我啦~

   爷爷和爸爸(都是师兄的称谓)真的一对难兄难弟,连女朋友都是差不多时间追到的,同宿舍的两人.后来经妈妈(同样是师兄的称谓)一说,发现爸爸和女友很像,爷爷和他的女友也很像.爷爷和爸爸很喜欢叫大家一起来吃饭.然后叫很多菜,一定有炒丁.但我不打算介绍今晚吃了什么,虽然吃是我关注的.

   一起去吃饭的,有10几个人,都是很熟又很陌生的人.嘉敏师姐,琪琪师姐,小婷子小燕子等等.大家都认识了超过了一年了,而且混得很熟,但又一年过去了,大家的话题只能停在很片面的几个问题.其中,以领导(还是师兄的称谓)用得最为经典,他的话题无非是:"那个***最近怎么样了?"(***一定是他认识你也认识的)"你怎么不带女(男)朋友出来啊?上次在**遇到你们两喔."还有就是"你签了哪里?"基本已经成了公式化了.然后无非造一些绯闻出来,无事生非地制造一些很暧昧的情景.(对他,我一直有点抱歉,可能是潜意识里不喜欢哗众取宠,或者其他原因,我会不自觉地和他对着干,很对不起,我没有恶意的~)

    后来真的很无聊了,(当然大部分还在聊天,而且相当高兴的样子.)我和妈妈研究起干锅的固体蜡,以及装蜡的容器.后来,就把没有烧的蜡点燃,烧辣椒,烧干豆角.闻到很浓重的调味料的味道.再后来就发现了茶的分层.可以说是我已经无聊到开始拼命喝茶和拼命发现桌子上面有什么好玩的.

    我EQ不高,为人也比较麻木,也不擅长和别人讨论化妆品,衣服等等,然后对制造绯闻没有兴趣(通常我是被陷害一方),然后就开始静静地听,偶尔勉强地插上一句.说实话,我对这些真没有什么兴趣.反而是生活常识,一些比较鲜为人知的知识,或者是比较特别的观点会更吸引我.

   这个聚会,说没有意义,不见得,大家都很熟,见也很难得.但并没有很深的感悟.但昔日的情感已经留在泛泛而已.我有点唏嘘,唏嘘情感的变淡.时间真的能改变很多东西,时间让彼此陌生.但是情感可能会变,记忆只会遗忘而不会变质.也许三十年后,我会唏嘘这个聚会,谁说得清呢.也许三十年后,世界已经没有我了.(顺便讲讲,我对生死看得很淡,就像人都要吃饭呀睡觉一样,还蛮消极的  )